نكت في زمن كارونا

وأحد نديل طفرأن سلمو سيارة في العمل نهاية أدوم بأعها



في واحد نذل حبس واحد في غرفة دائرية وقاله إذا قعدة في الزاوية بطلعك .



صرصورنذل عزم أصحابة في احد الكراسي راح سحب عليهم السيفون .

فى واحد سافر السودان لقيها كلها ليل قام رجع .

1- واحد لابس كل هدومه ليش؟
بايع الدولاب
واحد نام فوق السطح لما جا البرد سكر باب السطح.
واحد حب يعمل مفاجئه لزوجته في عيد ميلادها طلقها.
واحد حب وحده تزوج اختها علشان يشوفها كل يوم.
واحد كسول شاف قدامه قشر موز قال يووه يعني بطيح مره ثانيه.
واحد ضحك لددنيا تفلت في وجهه.
واحد بلع ريقه جاله تسمم.
واحد قال لابوه عاوز اخذ نوكيا قاله ابوه ماتاخذ الى بنت عمك.
كان في اثنان يسكنون في خيمه في الصحراء وفي الليل وهم يرقدون على ظهورهم قال الاول لثاني وهو ينظر الى السماء :مااذا ترى ؟ قال: ارى نجوما كثيره
قال: وعلى ماذا يدل هذا
قال: ان في نجوم وكواكب غيرنا في هذا الكون
قال: هذا يدل على ان سقف خيمتنا انسرق يااغبي!.

وحدة تقول لزوجها..؟
إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟
قال زوجها..؟
وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار!!

محشش يصلي اتصل به صاحبه..
وقال له وينك؟
قال في الركعة الثانية

ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا .الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.. الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن تفاجأ لما قاله: لا تسرع مره ثانية

سألو سوداني : أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين ؟ قال : كلها والله عبر وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف! يا سلام عليهم .. كبسوها نومة تلاتمية سنة!

محشش في الحج دخل حمام حريم.. صرخوا عليه!! قالهم اشفيكم، حاج عن أمي

نكته تموت من الضحك اعجبتني
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.انزل
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.لسى شوي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.قربنا
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.وصلنا
.
.
.
..
.
.تصدقون نسيت النكته عسى مامسكتو بطونكم

محشش اتصل على مباحث المخدرات...
*العسكري: معاك المخدرات.
المحشش: هلا اخوي،، عندي بلاغ عن واحد عنده كمية كبيره من الحشيش.
*العسكري: طيب عطنا البلاغ كامل.
المحشش: ساكن في الحاره الفلانيه بيتهم أبيض مخبي الحشيش داخل الحطب في الحوش.
*العسكري: يعطيك العافية بنتحقق بالموضوع ونكلمك.

اليوم الثاني:
*العسكري اتصل وهو زعلان: ألوو ياخوي قطعنا حطب المسكين قطعه قطعه
مـــاحصلنا شيء ، أرجـو منك بعدين تتأكد قبل تتهم احد وتتعبنا وقفل الخط.

أتصل المحشش على خويه:
المحشش: هلا ابو حميد جووك المخدرات للبيت.
ابوحميد: ايه
المحشش: بشر قطعوا الحطب لك.
ابوحميد: ايه قطعوه يعطيك العافية.
المحشش: اجل خلاص شب النار وضبط القهوه وأنا جايك.

هههه كبير يااااااامحشش هههه

يقولكم الله يسلمكم هاذول محششين جاآآآآآ على بالهم يمثلوا باللغه العربيه الفصحى تعالوا شوفوا مسلسلهم..
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
الخادم:
مولاي ..مولاي.. غلام بالباب ابلشنا يريد ان يخش عليك

الوالي: اكلتك امك ............. دعه ينتظر حتى آذن له بالخشوش

الخادم: ولكنه لا يريد ان يستنى لان مستعجل قليلا وعنده خبر مهم مرة

الوالي: طيب ..طيب ااذن له بالخشوش

الخادم: طيب

الغلام: مرحبا هيل عد السيل يا مولاي شخبارك ؟

الوالي: الله يسلمك ان شاء الله ماذا تريد يا هذا؟
الغلام: جئتك يا مولاي من الوالي صاحب الشقة الملاصقة لشقتك

الوالي: وماذا يريد هذا يامال الوجع

الغلام: يريد ان يطلب منك يد ابنتك( نشمية)

الوالي: شربتك امك..............لن ازوجه ابنتي حتى يجي يبوس رجلي فاضي له انا
الغلام: سأروح له واقول ما قلت واشوف سيوافق او لاوبعد قليل

الخادم: مولاي ..لقد جاء الوالي المجاور يريد الخشوش

الوالي: دعه يخش
فخش الوالي وراح يبوس في رجول الوالي ابو نشمية
حتى وافق

الوالي ابو نشمية: ساروح اسال ابنتي ان هي موافقة ام لافذهب الوالي الى ابنته وقال لها : الوالي المجاور يريد خطبتك هل انت موافقة
نشمية: اكيد بوافق
الوالي: هل انت متأكدة


نشمية: انا ما صدقت احد يخطبني عشان تجي تسالني متأكدة ولا لأاقول موافقة يعني موافقة
فراح الوالي للخاطب فقال له: البنت موافقة بس بدون شوفة .الخاطب: خلاص طيب احسن
فتزوجوا وعاشوا حياة سعيدة
هههههههههههههههههههههههههه