نكت متنوعه
 

وحده تسأل زوجها : حبيبي تشوفني بأحلامك ؟

قالها : لا أنا اقرأ المعوذات قبل ما انام 😂🤣🤣🤣🤣🤣

ارسلت له صورتها

والإضاءة كانت تلمع على جبهتها بقوة
أراد أن يكتب لها " وش هالزين "
فكتب بالخطأ " وش هالزيت "

- فـأفترقوا ..��������������

‏فكرة أنك تتزوج وحده صغيره

عشان تشكلها بيدك وتربيها

راحت عليك

الآن أم 13 سنه

تربيك أنت وأهلك واللي جابوك ☹��

ههہَ ة* ,! < ��** ـَ* ،َ** ,* �� ههههههههههههههههههههہَ* ���� <

لواحد كان لما يتزاعل مع أحد
يمسح رقمه و خلاص ..
الان لازم يلف النت كله
يسويله حظر من تويتر، فيسبوك ، واتس أب ، ماسنجر ، فايبر ، سكايب , تانجو , سالسا، انستغرام ، فن رن .... الخ !!
كأنها معاملة إخلاء طرف ������

وحده زعلانه
من زوجها ويوم حطت الغداء قالها تعالي تغدي قالت : مابي نفسي مسدودة
قالت بنتها الصغيره : و أنا بعد مابي أكلت بالمطبخ مع أمي
^����

وحدة سألت زوجها:
ايش جمع كلمة احبك؟
قاللها احبك انت وصاحباتك ؟
ومات في ظروف غامضه ������

••
‏وحدة سمينة بتسأل زوجها:
اي لون ألبس؟
قال لها: الرمادي
قالت له: ليش؟
قال : لأن هذا اللون الطبيعي للفيل
قالوا : بركت عليه ومات:)����

••
- يقولون مع كل كذبه تسقط خمس شعرات من رأس الانسان
وانا اقول ليش اكثر الرجال مصلعين ����
.
كفكن يابنات����

❂
- ‏عمره ١٤����
وعمرها ١٢����
ويسألها كم تبين مهرك..؟
كرتون بطاطس ليز ، وكرتون اندومي..☻����

‏حتى المزح الشامي فيه دلع !!
قول بلون ؟
طير من هون

مو مثلنا
قل مقص
شلك الجني ورقص����

��������


واحد قدوه ضابح ع يقرح
قال لصاحبه :
احسن واحد كان مرتاح بالزواجة

هو ابونا آدم

قال له ليش ..؟
قال:لأنه ماكانش معه عمة ..!
����������

سُئل أحد البخلاء عن الفرج بعد الشدة، فقال: أن تحلف على الضيف فيعتذر بالصوم
������

انا اذا بنزل الدرج آخر الليل لازم اطلع
أصوات عشان إذا في حرامي أعطيه
مهله يهرب بدون مشاكل
������

زوج يغازل زوجته

قالها:أنا الليل وأنتي نهاري
اعجبها الحال قالتله:زيد
قال:أنا البستان وأنتي ازهاري
قالتله زيد
قال: أنا القفص وأنتي الكناري
قالتله: زيد وهي فرحانة��

سكت شوية وضحك و قالها أنا جحا وانتي حماري����

الله يرحمه كان يحب المزاح������

‏البنت : انت ليش ماعم ترد علي ؟

الشب: عملت حادث امبارح ورجلي انقطعت وسيارتي انحرقت وابوي مات وامي بالعناية وماحسنت حاكي حدا

البنت:هلا* انا حدا������

واحد يقول :

جدي وجدتي متزاعلين
يوم انتهت جدتي من الصلاه

قال جدي :

دعيتي لي��

قالت:دعيت للمسلمين كان لو انت منهم

بيجيك قسمك!!!

تحبه بس زعلانه العجوز������

هههههههههههههه

واحد غبي ركب تكسي وخلى مرته تركب قدام عشان الشوفير ما يتطلّع عليها بالمراية. مجنون يأكل في ملعقة طويلة، ليه؟ عشان الدكتور قاله ابعد عن الأكل. واحـد بخيل مات أبوه راح يكتب له نعي في الجريدة فقالهم بدي أقل إشي عندكم، قالوله خمس كلمات، كتب (رزق ينعى والده) قالوله ضايلك كلمتين، قالهم اكتبوا (وبيصلح

إقرأ المزيد على موضوع.كوم: https://mawdoo3.com/%D8%A7%D8%AC%D9%...A7%D9%84%D9%85

ﺟﺎﺀ ﺭﺟﻞ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﺎﻫﻠﻴﺔ ﻟﻴﺪﻓﻦ ﺍﺑﻨﺘﻪ !!
ﻓﻨﻈﺮ ﻓﻲ ﻋﻴﻨﻴﻬﺎ ﻟﻠﻤﺮﺓ ﺍﻷﺧﻴﺮﺓ ﻭﻫﻮ
ﻳﺤﺒﺲ ﺩﻣﻌﺘﻪ
ﻓﺴﺄﻟﻬﺎ : ﻫﻞ ﻟﺪﻳﻚ ﺃﻣﻨﻴﺔ ؟
ﻓﻘﺎﻟﺖ : ﻻّ، ﻋﻨﺪﻱ ﺯﻳﻦ ….
ﻓﻀﺤﻚ ﺟﻤﻴﻊ ﺍﻟﺤﻀﻮﺭ ﻭﻋﻔﺎ ﻋﻦ ﺍّﺑﻨﺘﻪ
ﻭﺩﻓﻦ ﺍِﺑﻨﻪ ﺑﺪﻻً ﻣﻨﻬﺎ …
ﻭﻋﺎﺷﺖ ﺍﻟﻔﺘﺎﻩ ﺣﻴﺎﺓ ﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺋﻌﺔ ﻭﺍﻧﺠﺒﺖ
ﻏﻼﻣﺎ ﻭﺳﻤﺘﻪ ﻣﺶ ﻃﺒﻴعي
ههههههههههههاي

—————

سال أعرابي زوجته :

ماذا تفعلين

في يوم من الايام تخاصم ابو جهل مع ابو لهب فأتى ابا جهل بجيشه يريد قتل ابو لهب فقال له سوف أقتلك ايها الخائن … … … رد عليه ابو لهب : سوف ولا قطن ؟؟ فسخسخ ابو جهل من الضحك وتصالحا ودخل الجيش بيت ابو لهب ولعبو شدة للصبح

هههههههههههه

——-

احتل الفرنجة قرية ابو جهل
و كان لدى ابو جهل السوبر ماركت و جالس فيه
فذهبوا الفرنجة الي محل ابو جهل و هم يبحثوا عن مفقود و سألوا: عندك اسير فرنجي؟؟!!
فاجاب ابو جهل: لأ و انت السادء عندي اسير توتي فروتي..

فضحك الفرنجة و ضربو صحبتهم مع ابو جهل و صارو امداومين عالسوبر ماركت و يكلو و يشربو على حسابو الى ان اعلن افلاسه ههههههع

———–

كانت المرأه تجلس في الطائره وكانت تلعب بجهازها البلاك بيري وكانت تجلس بالقرب منها مرأه فسألتها:

جوالك بسلّي؟؟

فردت ليها:

لا بيسوم فسمعها كابتن الطائره فضحك ضحكا شديدا فقلب بيهم الطائره في البحر

———

في يوم من الايام وبينما گان ابو لهب يتجول في قرية فقيرة

وجد شخص يطلب منه مساعدته ببعض المال وقال له : ساعدنيے انا رجل بسيط

رد عليه ابو لهب : بسيط ولا سبونج بوب ؟؟

فعم الضحگ والفرح ارجاء القرية واشترو تلفزيون وصارو يحضرو سبونج بوب !

——–

في يوم من الأيام .. هبط في حارة جاهلية مخلوق فضائي عريض المنكبين شلولخ ..

فرأه رجل أعرابي ..

فعرف المخلوق عن نفسه قائلا : ..

أنا من كوكب الزهرة ..

..
…
فقال له الرجل : وأنا من كوكب البذنجان !
..
فضحك الجميع وقلب الوضع مقلوبة tongue emoticon
وأكل الجميع حتى انسطحوا وعمت الطناجر ارجاء المجرة …

———

بينما كان ابوجهل يعبد الاصنام في قريش

طلب من صنم هبل قائلا..

ارجووك :سامحني انا اليوم عصبت ع زوجتي…

فقال هبل: .عصبت ولا ع الاحد !!!!!

ففرط هبل من الضحك هو وبقية الاصنام…
فغضب ابو جهل ونكسه قائلا
انتا هبل والا تخويث…فغضب هبل غضبا شديدا
وفرطو بقية الاصنام من الضحك واعلنو اسلامهم

——–

قال ابو جهل لخادمه اذهب وجهز الابل للقافله لانه حان وقت السفر

فقال له الحارس ابل فكترا ولا اوميقا ؟؟

فضحك ابو جهل ضحكاً شديدا واعطى الخادم الابل واطلق سراحه

———

سأل أبو جهل زوجته : ماذا بكي ؟
فقالت :بكي ولا بويول فضحكوا ثم طلقها لأنه طلع مدريدي

———

استاذ سأل التلميذ: هل انت امي؟

قال له: لا ابوك

فضحك الجميع و رسب الطالب

——–

كان ابو جهل يمشي في الشارع

فوقع على الارض

وكان ابو لهب خلفه فقال له اجت سليمه

فقال ابو ابو جهل سليمه والا امل

ففرح الاثنان وكل من كان في الشارع وعادو مبسوووطييييييييييييييييييين
هههههههههههههههههههههههههه

——–

عاد جهـــــل الى البيت متأخرا بالليل

ففتح ابو جهل الباب وعيناه تقدحان من الغضب وقال بصوت مرتفع وين كنت؟؟؟

فقال جهـــل بابتسامة عريضة كنت ولا مالبورو؟؟؟
…
فسخسخ ابو جهل من الضحك وقال فوت فوت يقطع شرك

———

قدم شاب للزواج من ابنة عمه ..
وفي يوم الدخلة كانت الفتاة صامتة
فـ سألها زوجها: بماذا تشعرين يا زوجتي؟

قالت: يا زوجي العزيز أشعر بـ توتر ..!
احتضنها و همس في أذنها ..
زوجتي العزيزة .. توتر أم فيس بوك !!

فضحك الزوجان و ناما بفرحه و سرور وانجبا غلاما ظريفا

——-

عندما كانت الحرب بين العرب والفرس قال احد الفرسان العرب لأخيه الفارس ماذا يقول ذالك الفارسي ؟
فقال الآخر لا يمكنني سماعه
فرد عليه الأول سماعه ولّا مايك
فسقط الجميع من الضحك وعم السلام الشرق الأوسط

——-

بينما كان أبا جهل في عزاء إبنه جهل

سمع أحد الأشخاص يقول لصديقه

هل عزيت أبا جهل ؟؟

فرد عليه :
عزيت و عالزعتر كمان
فضحك الجميع وخرج جهل من القبر من شده الضحك وقلب العزا دندره

———

نكتة يابانية جاهلية
ベドウィンの男は妻に言った：あなたはいつも考えていることを知っていますか
彼女はケリー ولا 満たさアブ !!!
の男の子を満たしていな いと答えた
誰もが笑い、私は妻を笑って言った神は喜んでいるあなたの父は、ボックとケリーは夫と妻は再び笑った笑った 、だ、と喜びと幸せと

و عمت الفرحة وضحك جميع اليابنيون وغمضوا عيونهم من الضحك فوق مهمه مغمضات !!
هههههههههههه

———

سأل رجل اعرابي ابو جهل هل سمعت بكوكب نبتون؟

فقال ابو جهل نبتون ام الغزالين

فضحك الجميع وعم الفرح والسرور أرجاء المدينة

وشربوا الشاي الحصانين smile emoticon

الحمد لله انهم ماتو هههههههههه

———

جاء رجل في الجاهلية ليدفن ابنته

فنظر في عينيها للمرة الأخيرة وهو يحبس دمعته

فسألها: هل لديك أمنية؟

فقالت: لا، عندي زين .. !

فضحك جميع الحضور وعفا عن ابنته ودفن ابنه بدلا منها …

———

عندما كان العرب يتزانخون فيما بينهم في ليلة ما

فصاح شخصا منهم قائلا:سميت بدني ياايها العربي فقال الزنخ :
شو سميته احمد ولا محمد

فمسك الرجل الارجيلة وشمطه اياها بنص وجهه واعلنت الحرب
هالمره ما عم الفرح ارجاء المكان ههههههههههههع

———

استدعي لص الى القاضي بعد سرقته اناء فضي من احد المتاجر
وحضر صاحب المتجر و اهل القرية لمشاهدة القضية…
… وقف صاحب المتجر وقال للقاضي بان ذاك الرجل سرق من عندي اناء” من الفضة
ثم هرب.. ولولا اهل القرية كان قد فر و لم يرجع لي الاناء…
طرق القاضي بمطرقته الخشبية على الطاولة وقال…
-احكم عليك ايها اللص بالسجن مدى الحياة…..

قفز رجل من بين الحضور وقال……مدى ولا زين ؟؟….
و عم الضحك في ارجاء القاعة و فر اللص بعد ان انشغلو بالضحك

———

مر رجل بجارية تحمل طفلاً في مضارب بني عبس

فقال لها ما هذا يا جارية ,,, قالت هذا “بي بي”

فقال الرجل “بي بي” ولا آيفون

فنطق الطفل وقال بل “جالاكسي تاب” أيها النغش

فاستغرب القوم من حديث الطفل ورموه في بئر قريب لانه ملبوس وعاشت القبيلة في سلام وهدوء ههههههه

——

دخل أعرابي على زوجته بعد الرجوع من المعركة وهو متعب وحزين , فقالت له : أهلاً وسهلاً بالحبيب المتيم .

فرد عليها : حبيب ولا شاي ؟؟

ثم ما لبث أن طلقها من ساعته لأن المعركة كانت مبيوعة

——

مشاركه من قيس
مر رجل بأحدى الجاريات فرأى شعرها الطويل

فقال: هل شعرك توصيلة؟

قالت له: لا واير لس xD
فضحك الاثنان
واخذ رقمها وتواعدا ان يلتقيا في الحبشة مول

——

سُـئل رجل: هل انت من بني يثرب
فقال: ﻻ , فأنا من بني يأكل
… …
فضحك الجميع :&#208;

وعم الفرح والسرور

هههههه الحمد لله ما عشنا بزمانهم

——

في إجتماع مصيري بين قادة الفرس والعرب للتحالف ضد الروم وتدبير مكيدة للإيقاع بهم

وبعد مشاورات عديدة في الخيمة وأصوات تعلو وآذان تصغي ..

قال احد الحكماء من الفرس : ما رأيكم أن نحفر خندق !

فأعجب الجميع بفكرته العبقرية وسلّ احد العرب سيفه وصرخ بأعلى صوته : لله درك !!!

فسُمع صوت قادم من بعيد من خارج الخيمة من أحد الجنود قائلاً : درك ولا كركون ؟
فأنفجر الفرس والعرب ضاحكون لمدة 40 يوماً دون توقف بينما وصل الروم للموقعة واخذوا الغنائم والنساء وعادوا منتصرين وعم السلام على انحاء المعمورة

—–

نادى الملك طبيبه قائلا :
اصرف لي دوائا لتشافي زوجتي

فقال له الطبيب :
تشافي ولا انيستا

فأمر الملك باعدام الطبيب رميا بالصرامي

——

دخل امير البلاد الى قصره الكبير فلم يجد احد موجود
فقال يا حاجب …
فرد عليه حاجب ولا رموش

فضحك الجميع من شدة النغاشة

وتنازل الامير عن قصره للحاجب وصارو كلهم مبسوطين

——–

دخل رجل على امراته فوجدها تبكي

فقال لها : ما بكي تبكين ؟؟

فقالت له : انا حرة

فقال لها : حرة ولا بلدي

فحشش افراد الاسرة من الضحك وفي رواية اخرى انو شمطها بمفتاح جنط

——-

اتركونا ﻣﻦ ﻧﻜﺖ ﺍﻟﺠﺎﻫﻠﻴﻪ

ﻧﻜﺖ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ :

ﺑﻴﻨﻤﺎ ﻛﺎﻥ ﺍﻟﻤﺨﻠﻮﻕ ﺍﻟﻔﻀﺎﺋﻲ ﻳﺤﺎﻭﻝ ﺍﻟﻬﺒﻮﻁ ﻋﻠﻰ ﺳﻄﺢ ﺍﻻﺭﺽ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﺨﻠﻮﻕ ﻣﻦ ﺳﻜﺎﻥ ﺍﻻﺭﺽ ﻓﻌﺮﻑ
ﺍﻟﻜﺎﺋﻦ ﺍﻟﻔﻀﺎﺋﻲ ﺑﻨﻔﺴﻪ ﻭﻗﺎﻝ : ﺍﻧﺎ ﻣﻦ ﺳﻜﺎﻥ ﺍﻟﻤﺸﺘﺮﻱ !

ﻓﺮﺩ ﻋﻠﻴﻪ : ﺍﻧﺎ ﻣﻦ ﺳﻜﺎﻥ ﺍﻟﺒﺎﺋﻊ !

ﻓﻀﺤﻜﺖ ﺍﻟﻤﺨﻠﻮﻗﺎﺕ ﺍﻟﻔﻀﺎﺋﻴﺔ ﻭﻋﻢ ﺍﻟﻔﺮﺡ ﻓﻲ ﺃﺭﺟﺎﺀ ﺍﻟﻤﺠﺮﺓ ﺍﻟﻔﻀﺎﺋﻴﻪ

——–

في العصر الجاهلي

دخلت امرأة الي حجرة زوجها

فقال زوجها أغلقي باب الحجرة

فردت عليه قائلة باب الحجرة أم باب الورقة

فلطشها كف وطلقها بالثلاثة وقلبت الأجواء الى نكد وتعاسة وبكاء ونويح

——

في سجون الجاهلية ؛

قآل السجين للضابط ؛ سيدي,,,

وقبل ان يكمل كلامه
رد عليه الضابط ؛ سيدي ولا فلاشه
فضحك الشرطي , وقآم الجلأد يجلد نفسه من شده الضحك ، وعم ألفـرح والسرور في ألسجن وتم الافراج عن جميع المساجين وعفا الله عما سلف,,,

——-

سُـئل عابر سبيل من رجل : من أين أنت ؟

فقال: أنا من الروم..

فأجابه الرجل: وأنا من الغرفة..

فضحك الجميع وعم الفرح والسرور !!

——

سال اعرابي زوجته : ماذا تفعلين ؟

فقالت : ازيل الغبار عن الطاولة

فقال لها : اوزيل ولا كريستيانو

فضحك الجميع ثم طلقها لانها كتلوني

——

منوور عازف يلا هنا مغرد نكت

يس .........................

هههههههه اي تمام التمام

تسلمي تسلمي غرامك

البنات اذا بيوصفون مكان
��:شفتي الاشاره الي عند بيت رفيقة بنت خالتي.
‏����:اي يا كرهي لها.
‏��:اي شفتي حواجبها شلون.
‏����:اي ما تعرف تلبس.

طيب والوصف وش وضعه...☻����

مزح البنات ؛

ترمي خويتها بعلبہ منديل تصيبها في راسها تبكي
خويتها تروح تحضنها وتقول انا ااسفہ ☹️

مزح العيال ؛
يصك خويہ بعفريته وخويہ يقوم يرمي عليہ
مفتاح كفر ويصقع فراس خويهم الثالث
ويقوم يصفقهم الاثنين

ويجيك الرابع يقول :
خلاص ي عيال لاتنقلب جد��������

ههههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههه

محشش اسمه سالم زعل من أهله وفكر يسافر، وهو رايح المطار شاف لوحة مكتوب عليها "ارجع لنا سالم"، رجع بيتهم يبكي، وقال: طيب ليه زعلتوني؟ واحد قاعد بيحمد ربنا لأنه مش صيني، فصاحبه بيسأله ليه كده؟؟ قام قاله أنت غبي؟؟ أصلي مبعرفش ولا كلمة صيني. غبي يكتب ورا الدكتور بالمحاضرة، كل ما الدكتور مسح السبورة شق الورقة

إقرأ المزيد على موضوع.كوم: https://mawdoo3.com/%D8%A7%D8%AC%D9%...AD%D9%83%D8%A9

هههههههههههههههه هههههه ههههههاي

جاء رجل من الروم إلى مكة ليزور قريش .. فرأى جارية صهباء جميلة فقال لها :
. أريد التعرف بك لتصبحي ماي سيستر ؟؟
فردت قائله : ماي سيستر يونايتد ؟؟
فضحك الرومي لنغاشة الجارية وسرعة بديهتها حتى انشق حنكه وبانت عورته فخطفها وعمت السياحة و السرور في أرجاء المدينة !

في يوم من الأيام .. أصاب ابو لهب رشح قوي ...
فذهب أبو لهب الى الدكتور .. فسأله ما بك !؟
فرد عليه ابو لهب : أشكو من سُعال شديد ..
فقال له الدكتور : سُعال ولا جواب !؟
فضحك أبو لهب ضحكاً مبرحاً حتى مر بأزمة ربو
و اخذوه على غرفة الإنعاش... وعمّت اجواء النكد على قوم قريش جميعاً ..

هي عمرها 80 سنة
وهو عمره 85 سنة
ونامت زعلانة

لأنه راح على عزاء وحدة كان معجب فيها من زمااااااااان

النكد ما له عمر ��

#النكد_بالدم ��

°
- ‏يقول رجل حضرت مناسبة فرأيت احد الحاضرين يشرب قهوة كثيرا وياكل تمر كثيرا.
فسالته : أراك تدمن القهوة والتمر .
فرد علي قائلا هل تعلم أن جدي عاش 100 عام ؟
فقلت له : هل كان يدمن القهوة والتمر مثلك ؟
قال لي : لا
كان لايتدخل في شؤون الآخرين ��☻��⁽ ℡

⇓ ✷ ���� ✷⇓


واحد حط نعجة مع ابن عمه الي عنده 500 نعجة ..
بعد أسبوع رن عليه يسأله عنها ..
قال والله أكلها الذيب
قال ان شاء الله بس ما تعب وهو يدور عليها
������ههههههههههه ☻��

ههههههههه اهم شي عنده نعجته

علبة حلوي
حاول مجموعة من الأطباء في مستشفي المجانين عمل تجربة علي بعض المجانين لمعرفة من تحسنت حالته فذهبوا بهم الى طريق عام للسيارات، وقالوا لهم من يرمي نفسه في الطريق نعطيه حبة حلوى فكلهم رموا أنفسهم إلا واحدا فظنوا بأنه قد شفي ولما سألوه قال أنا أنتظر شاحنة كي أخذ علبة من الحلوى.



تكلفة الزواج
سأل الولد أباه : كم يتكلف الزواج هذه الأيام؟
فرد عليه الأب : لا أعلم يا بني فأنا مازلت أدفع للآن.



اللغة الأم
المدرس للتلميذ : لماذا يسمون اللغة...اللغة الأم؟
التلميذ : لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام.


جلد طبيعي فاخر
بدأ مدير الفندق يلقن أحد الشيالين الجدد كيفية استقبال الزبائن.
المدير: يجب أن ترحب بالزبائن وتنادى كل زبون باسمه.
الشيال : وكيف أعرف اسم الزبائن يا سيدي؟
المدير:غالبا ما يكون اسم الزبون مكتوبا على الشنطة.
وبعد قليل دخل زبون الفندق فرحب به الشيال قائلا: مرحبا بك يا سيد جلد طبيعي فاخر.



اللغة الإنجليزية
عندما عاد الشاب الفاشل من رحلته الطويلة من لندن سأله صديقه:
الأول : ماذا تعلمت هناك؟
فرد عليه الثاني: تعلمت أشياء كثيرة.
الأول : هل تعلمت اللغة الإنجليزية؟
الثاني : أجل وبطلاقة.
الأول : إذن ما معني تعالي هنا بالإنجليزية؟
الثاني : كام هيير.
الأول : وما معني اذهب الي هناك؟
الثاني : بسيطة اروح هناك واقولة كام هيير.
thumb_upأعجبنيthumb_downلم يعجبني
نور الهدىالأحد 21 فبراير - 1:28:05
من طرف نور الهدى
المعلم: لماذا لاتظهر لنا الشمس عندما تمطر السماء.
التلميذ: حتى لاتتبلل يا استاذ.

السيدة :أنا خائفه من ان المركب ستغرق بنا !!
صاحب المركب:لو غرقت اعيد لك فلوسك!:

**
الاول : هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامه على وجوهم أثناء العملية الجراحية؟؟
الثاني: حتى لايتعرف عليهم أحد عندما تفشل العملية!:

**
الاول : ماذا فعلت حتى تحسن السعال لديك؟؟
الثاني:لقد تمرنت عليه طوال الايام السابقة حتى صرت ماهرا فيه!!:eek:

**
مات بخيل وعندما قرأوا وصيته وجدوا فيها :"يجب ان ادفن عموديا بسبب غلاء الاض".;)

**
كان احدهم يقلب قطعة ثلج بين يديه فسأله صديقه :لماذا تفعل ذلك
قال: حتى أرى من اين يسيل ماؤها!!

**
المدرس للتلميذ المقصر: لقد كنت بارعا عندما كنت في سنك!
- بالتأكيد كنت تدرس لدى استاذ أبرع من استاذي:

**
الاول :ماهو رقم هاتفك؟
الثاني :لا اتذكره!
الاول : ولو بالتقريب؟؟
thumb_upأعجبنيthumb_downلم يعجبني
سندريلاالأحد 21 فبراير - 2:10:42
من طرف سندريلا
مشكووورة حبيبتي
النكت جميلة واسمتعبت وانا أقرئهم
thumb_upأعجبنيthumb_downلم يعجبني
عاشقة الجنةالأحد 21 فبراير - 18:37:28
من طرف عاشقة الجنة
نكت رائعة جزاكِ الله خيراً نور الهدى
thumb_upأعجبنيthumb_downلم يعجبني
نور الهدىالسبت 27 فبراير - 16:19:48
من طرف نور الهدى
سندريلا و عاشقة الجنة
شكراً على المرور الجميل
تحياتي لكم ... نكت جديدة بالعربية الفصحى 801729
thumb_upأعجبنيthumb_downلم يعجبني
نور الهدىالسبت 27 فبراير - 16:20:35
من طرف نور الهدى
1-قال الصغير لأمه وهو يدخل البيت لاهثاً : أمي أمي أعطيني درهماً لأعطيه لرجل مسكين يصيح في
الشارع ، أجابته : هذا هو الدرهم لكن من هو ذلك الرجل ؟ قال : رجل يقول آيس كريم آيس كريم


2- طفل قال لجده : جدي هل لديك أسنان ؟.. قال الجد : لا ،
قال الطفل : إذاً خذ هذه الحلوى خبئها لي حتى الغد


3-قالت الزوجه للزوجها بإنفعال: يجب أن تغير هذا السائق لأنه كاد يقتلني ثلاث مرات بتهوره.
الزوج: دعينا نعطيه فرصه أخيره.........



4-الابن :ارجوك ياأبي اشتر لي طبله

الاب:اخشى ان تزعجني بها.

الابن:اعدك بأن لا استخدمها الا حين تكون نائما


5-أعد أحد الأشخاص وليمة لأصدقائه، وبينما هم جالسون لاحظ أحد أصدقائه أنه
ينادي زوجته بأسماء كثيرة (عزيزتي من فضلك..، حبيبتي لو سمحت..،) فهمس في
أذنه قائلاً يبدو أنك تحب زوجتك كثيراً ، فقال له الزوج : لا أخفيك سراً أنني في
بعض الأحيان أنسى اسمها فاضطر لذلك


6-قالت المعلمة للتلميذة: هاتي جملة فيها ظرف؟
أجابت التلميذة: أرسلت رسالة إلى أمي.
فسألت المعلمة: وأين الظرف؟
أجابت التلميذة: أرسلت فيه الرسالة

7-اشتهر أحد الأجانب بشدة خوفه من الحسد ، وحدث أن زاره يوماً صديق له ، وسأله عن تربية الدجاج التي يقوم بها في مزرعته ، فأجابه قائلاً : إن الحالة سيئة للغاية ، فالدجاجة تنتج في السنة ثلاثين كتكوتاً تموت كلها مع الأسف ما عدا تسعة وعشرين

8-سجد الطفل على الأرض ورفع يديه إلى السماء وقال : يا رب اجعل حاصل جمع 7 + 9 = 10 ، فسمعه والده فدهش لهذا الطلب العجيب وسأله عن السبب فأجاب الطفل ببراءة : لأني كتبت هذا في ورقة الامتحان اليوم

9-وقفت المعلمة تتكلم عن السرقة فقالت : إذا وضعت يدي في جيب أحد الناس وأخذت النقود التي معه ماذا أكون ؟ فوقفت إحدى التلميذات وقالت : تكونين زوجته

10-الأستاذ للتلميذ الأول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين، فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذفسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر11-سأل المعلم التلميذ:أين يكثر الذهب يا بني؟التلميذ:في يد أمي يا أستاذ!!

12-سأل الأستاذ طلابه:هل الثعلب يبيض أم يلد؟قال الطالب: الثعلب مكّار يا أستاذ .. أتوقع منه كل شيء..

13-سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان

14-المعلم: لماذا لاتظهر لنا الشمس عندما تمطر السماء.
التلميذ: حتى لاتتبلل يا استاذ.


15-الزائر: لماذا يتعلق ابنك بسقف الصالون؟
صاحب المنزل: لأنه يظن نفسه مصباحا.
الزائر: ولماذا لا تطلب منه أن ينزل؟
صاحب المنزل: لأنني لا أريد أن أكون في الظلمة


16-ذهب أحدهم إلى طبيب لفحص بوله، وبعد أن انتهى الطبيب من الفحص، قال له: بولك فيه سكر.
فأجابه المريض: العفو، يا دكتور، هذا من ذوقك

17-اغتاظ رجل ذات يوم من حب زوجته للقطة فقرر التخلص منها برميها بعيداً
عن المنزل. وذات يوم أخذها في سيارته وأخرجها من السيارة على بعد عشرين
متراً من المنزل وفي طريقه للعودة لاحظ أن القطة قد سبقته إلى المنزل. وفي اليوم
التالي قرر أن يكرر ذلك ولكنه أخرجها من السيارة على بعد أربعين متراً. وفي
طريق عودته وجد القطة تدخل باب المنزل مرة أخرى. فجاء في اليوم الثالث
وأخذ القطة وركبا السيارة وانطلق الرجل: يميناً ويساراً ومن ثم يميناً أخرى ثم
إلى الأمام إلى الجسر وعند الجسر انحرف يميناً أخرى فيساراً.. وأخرج القطة من
السيارة. بعد نصف ساعة اتصل الرجل بزوجته وسألها (هل القطة في المنزل؟)
فقالت له الزوجة (نعم ولماذا تسأل؟) فقال لها الرجل مغتاظاً (دعيني أكلم
هذه القطة فقد ضللت الطريق وأريد أن أعرف كيف عادت للمنزل).!!
thumb_upأعجبنيthumb_downلم يعجبني
العنودالسبت 27 فبراير - 17:05:59
من طرف العنود
هههههههههههههههههههه

يسلمو نور الهدى
thumb_upأعجبنيthumb_downلم يعجبني
حورية البحرالجمعة 5 مارس - 22:08:53
من طرف حورية البحر
مشكورة خيو
thumb_upأعجبنيthumb_downلم يعجبني
نور الهدىالجمعة 19 مارس - 13:56:16
من طرف نور الهدى
العنود + حورية البحر

يسلمو على المرور
thumb_upأعجبنيthumb_downلم يعجبني
removeمواضيع مماثلة
power_settings_new قم بتسجيل الدخول للر

هههههههههههههههه هههههه

علو دوم الضحك غرام